Опаздывайте
Всегда и везде. Будьте счастливым человеком, не наблюдающим часов. Появляйтесь в офисе минимум через полчаса с начала рабочего дня, а то и к его середине. На закономерные вопросы о причинах задержки отвечайте обиженным тоном в стиле проштрафившегося школьника. Так вы гарантированно обзаведетесь "симпатией" пунктуальных сотрудников. А больше всего "понравитесь" руководящему составу.
Благоухайте
Какой смысл в парфюме, если его можно услышать, лишь приблизившись к носителю? Хотите, чтобы ваш тонкий вкус оценили абсолютно все окружающие, от прошедшего мимо дворника до начальника, сидящего за три кабинета от вас? В таком случае не жалейте ароматной воды. И носов коллег тоже не жалейте. Провокационные просьбы "сбавить обороты" гордо игнорируйте: научитесь отстаивать свое право благоухать, как парфюмерная лавка.
Если при этом еще и рыбу в общей микроволновке начнете разогревать, цены вам не будет.
Прибавьте громкости
Разговаривайте во весь голос, будто потеряли своего собеседника посреди базара и безуспешно силитесь его найти. Естественно, лучше обсуждать нескучные, то есть не относящиеся к работе темы. Соседи по кабинету бросают косые взгляды? Просто им безумно интересно, какой стиральный порошок предпочитает ваша двоюродная тетя, и как сложилась судьба котенка, подобранного вами на улице в пятом классе. Смеяться тоже следует громко и от души, не жалея барабанных перепонок сослуживцев. Готово – теперь вы любимчик работников, которым требуются внимательность и концентрация.
Властвуйте над хаосом
В глубине души люди считают неряшливость очаровательной, просто не признаются в этом. Захламите рабочий стол так, чтобы издали он походил на прилавок с блошиного рынка. Фарфоровые фигурки символов года вперемешку с пустыми упаковками от еды, детскими поделками из пластилина и многочисленными фотографиями в рамочках должны стать центром композиции, пусть даже для ценных бумаг на столе придется выделить пятый угол. Чем дольше вы будете искать среди пестрого великолепия срочно требующийся шефу отчет, тем лучше. И кружку не мойте. Замечания по этому поводу парируйте китайской философией – мол, темный налет из танинов и алкалоидов на стенках – это "душа чая". И неважно, что пьете вы не пуэр, а его дешевого "собрата" в пакетиках.
Вдобавок никогда не забывайте о том, что работа – второй дом и нет ничего предосудительного в ношении там одежды в пижамном, а в жару – пляжном стиле.
Болейте красиво
Вы должны продемонстрировать любовь к профессии и преданность коллективу вопреки всяким там бактериям и вирусам. Чем выше температура вашего тела и краснее глаза, тем очевиднее окружающим героизм человека, готового положить собственное здоровье на алтарь карьерных достижений. Душераздирающий кашель и выражение лица мученика – вам в помощь. Болезненной самоотверженностью коллеги непременно восхитятся и никогда не забудут. Особенно если через пару дней после вашего триумфального появления красноглазым и несчастным станет весь штат.
И совет напоследок: главное – помните: если и делать что-то вредное, то на все 100%.
