К чему ведет развод родителей?

– Случаи, когда родители разводятся либо имеют такие намерения, – не редкость в наше время. Уже 10 лет мы участвуем в судах по бракоразводным процессам супругов, имеющих малолетних детей, где определяется, с кем из них будет жить ребенок, каким будет регламент общения с ним другого родителя. И часто наблюдаем, как кто-либо из супругов пытается при этом манипулировать детьми, особенно при дележе имущества. Или же мама, например, в знак протеста, не дает детям общаться с отцом.

– Развод родителей – катастрофическая душевная травма для него. Она оставляет след в его психике на всю жизнь. Впоследствии формируются сложности при создании собственной семьи, потому что на бессознательном уровне родительское поведение он берет за основу. Например, доминирующее поведение отца – с руганью, бранью и даже рукоприкладством автоматически включается в модель поведения сына. Взрослея, такой ребенок несет в себе угрозу распада уже его собственной семьи. И риск бракоразводного процесса в будущем у него очень велик.

Мало того, некоторые из таких детей, став взрослыми, может, и вовсе не будут формировать собственную семью. Особенно девочки, которые видели весь этот ужас семейных драм. Ведь до 13 лет для ребенка папа и мама, образно говоря, его боги. Даже присутствие Творца ребенок еще не воспринимает столь существенно, как родителей. Мама для него богиня, папа – бог. И когда эти два бога ссорятся между собой, мир качается под ногами, ребенок теряет опору в жизни, недополучает любви. В нем формируются страхи, которые перерастают в фобии – в страх высоты, воды, замкнутого пространства…

Такая катастрофа, как родительский развод, требует психологического лечения, психологической работы, снимающей эти проблемы. Лучшими терапевтами здесь могут быть только сами родители. Но их надо научить снимать последствия ссор. Этим и занимается психолог. Специалист, конечно, может убрать это состояние у ребенка, но при возврате в семью психика малыша снова травмируется отношениями родителей. И тогда все усилия психолога оказываются бесполезными, бессмысленными, потому что тут же разрушаются в семье.

– Любой бракоразводный процесс сопровождается тремя бедами: дележом имущества, при котором дети используются как болевой рычаг. Например, тому, с кем остаются дети, больше достается материального имущества. В суде это принимается во внимание. Тому, с кем остаются дети, присуждают алименты и приоритет при разделе жилья.

Другая беда – это месть за разрушенную любовь. При разводе каждый виноватым считает не себя, а свою вторую половину. Месть за разрушенную любовь порой бывает очень злой и сильной. Проявляться она может опять-таки через детей: “Ты такой-сякой, подлец...”. Или, наоборот, к женщине: “Ты плохая мать, гулящая! Я не доверю тебе детей, не дам с ними общаться…” – это формы проявления мести, которая тяжким бременем ложится на детей.

Материалы по теме

Третья причина – манипулирование детьми, когда доминирует кто-то из родителей. Часто бывает, что в семье доминирует мать мужа. В народе существует представление, что мать у тебя одна, а жен может быть сколько угодно. Жену можно найти другую, а мать – нет. И тогда она начинает руководить в семье сына, вмешиваться в семейные дела и тем самым вступать в конфронтацию с невесткой. Здоровые внутриродовые отношения при этом не налаживаются, а напротив, формируется их разрушение. Конфронтация вскоре перерастает в войну между мамой мужчины и его женой.

– Это лучший вариант, когда семья имеет собственную территорию. Потому что она отличается четкими законами функционирования. У каждого свои обязанности и они не смешиваются. И вариант доминирования – кто в семье главный? – не очень хорош. В семье не может быть главного. Мужчина выполняет свои обязанности, отцовские, а женщина свои, материнские. В сумме формируется здоровая крепкая семья. Эти обязанности взаимодополняются и приводят к семейному успеху. А когда появляется кто-то третий – чаще всего свекровь, отодвигающая в сторону невестку, демонстрирующая, что главная здесь она и делать надо, как говорит она, – то нарушаются законы функционирования семьи. Естественно, возникает конфликтная ситуация, которая приводит к разводу.

– Естественно. Во многих семьях есть какие-то нарушения. Это не зависит от менталитета или национальной принадлежности. У разных народов бывает такое доминирование свекрови-матери в семье младшего сына. Просто надо знать, к чему это может привести.

– Участие психологов в бракоразводных процессах, особенно там, где решается участь детей, их место жительства, порядок общения с одним из родителей, очень важно. Хотя в государстве пока нет структуры, которая могла бы сформировать такой регламент. Но он нужен, потому что роль психологов сейчас серьезно выросла. Тем более появилось еще такое понятие, как медиация – досудебная практика урегулирования споров во внесудебном порядке с участием третьей, нейтральной стороны.

Пока медиацией занимаются люди, далекие от психологии. Хотя по сути это именно психологическая работа. Медиатор-психолог обладает в несколько раз более сильным влиянием при конфликтных ситуациях, потому что знает законы функционирования семьи и вооружен мощным психологическим инструментарием. Он может объяснить поссорившимся родителям, насколько травмированы их дети, убедить повернуться лицом к этой проблеме, помочь вернуть родительские отношения в гармоничное состояние, тогда они перестают ссориться, начинают осознавать себя отцом и матерью, перестают выяснять отношения, мстить друг другу и манипулировать детьми. Да, их личная жизнь не состоялась, но они обязаны восстановить отцовские и материнские отношения к их общим детям.

– Ребенок замыкается в себе, перестает общаться не только со сверстниками, но и с родителями, не хочет учиться, перестает ходить в школу. И тогда приходится вести его к психологу.

– Семья – это мини-струкутра социума, маленькое государство. Папа – президент, мама – президентша. И обязанности у каждого разные. Стандарты, конечно, есть, но если у мамы, например, нет времени помыть посуду, то папа закатывает рукава и моет. Думаю, что нормативы определяет их взаимная любовь. Если я люблю свою жену, то готов ей помогать во всем ровно настолько, насколько мне подсказывает мое сердце и насколько я ее берегу. Это вовсе не значит, что я вместо мамы буду делать всё: ходить на работу, мыть посуду, стирать… Определенное разделение обязанностей есть в каждой семье. Если сформулировать образно, то мама в семье – это птица, которая вьет гнездо. А папа – орел, который приносит добычу. Разделение обязанностей может быть и другим. Эта стандартная схема в каждой семье может выглядеть по-своему, ее определяют сами супруги.

Автор: Нэля Садыкова